jueves

jueves veinte del décimo

      Signada por una intemperie incongruente
me remito a los hechos.

 Valor de indecisión
                 indecisión signada por la certeza de un exceso_
                                  ((( Remitirse al escrito
                                          anterior puede
                                          quizás responder
_no dejo de estar                  esa paradoja 
donde quiero estar                     inconfundible)))
inmiscuida en esas sensaciones
que redoblan la certeza
y sólo busco ser digna
de mi propio exceso.
Hay algo que aún queda entre líneas,
la voz de pasajes que ya marcaron tal
exceso. La aprendo y aprehendo.
No soy sólo un diagnóstico | que de por
sí pasa desapercibido ante la bondad de
quien quiera entender mi paradoja.

             Estoy en el umbral, y soy ese umbral,
que sin reparos me define sin quererlo.
Me guardo ciertas palabras que calman
tal certeza:
Cuando intento volver
lo hago sin querer ver la sombra
de un recuerdo a medio hacer (...)






 fenómeno borderline
                 fenómenos borderline
                                   fenómenos borderlines


dar el rol de enfermo
zaraza zaraza

estoy lidiando con la bajada de dosis diarias,
de las cuales aún no tengo clara idea su farmacocinética 

 y pensar que estuve ciega unos cuantos
minutos
a la orilla de un riachuelo
en el puente de la animita

todo parecía marrón
aunque primero negro
esa misma oscuridad que inventan en las películas
lloré sangre
y mi amigo me
quiso sacar una foto
hoy me arrepiento de haberlo
mandado a la xuxa

extraño que tiemble la tierra
que me tiemble la pieza
la realidad es que
esta ciudad se cae entera con un 6.4 grados
al menos tengo las mejores nubes desde mi cama
y un avión de vez en cuando 

pharmakon órgano-cuerpo cuerpo orgáno





sábado

non liquet

25/4/18
dolorcito que cuelga como cruz. el recuerdo de tu voz, de tu risa, me imprime en el corazón tu nombre. me grita cada tanto, me recuerda que no soy nada, no soy nadie. soy sorda y soy ciega por escucharme a mi misma y por no mirarte a los ojos para decirte que me creyeras.
me hiciste inconciliable. representación hundida en el fondo. qué importa. abandono cuesta igual cantidad de soledad. de náusea en el pecho, de vacío que busca calor en el caos. del accidente estoy bien, tan sólo han sido unos rasguños.
espero alguna tarde volver a escuchar tu risa, pero que el humo del cigarrillo no te acompañe esta vez, que sea la verdad la que lo haga ma.

03/09/22
hoy te pedí fotos mías de pequeña, y lloro porque es lo que quise hace tantos años. hoy me asusta la idea de no desligarme nunca del deseo de que me creas. que se muera y al fin seamos libres. que se muera y yo pueda ocupar su lugar, sin venganza, sin dolor, sólo el espacio y el tiempo desdoblándose.
no he vuelto a accidentarme desde entonces, mi ojo está bien. aunque ya lo sabes, ya lo viste.
quiero que se muera, como lo hizo tu adicción al cigarrillo mientras no estuve.
hay días que me arrepiento de haberte escrito y no puedo olvidar cómo te aguantaste las lágrimas ese día, en ese horrible y anacrónico Anayak. la displicencia de un mesero añejado por esos espejos que reflejaron su envejecimiento.
de todas formas supe poner límites y llegar al acuerdo de no hablar de él, a pesar de que aparezca en tu foto de perfil y tenga que verlo cada vez que me escribes.
pero aún así recuperé tanto, una hermana, una sobrina, un hermano y la posibilidad de pedirte las fotos,
de esa infancia en La Reina, esa infancia marcada por una disociación injusta entre la pobreza de la población en la que nací y la riqueza manipuladora de un espectro abusador.
mis cumpleaños, mis rizos pequeños y tus peinados, 
mis dientecitos ya gigantes, 
la Tracy y la Raicha jugando, 
tú tomando sol en el patio mientras comías cerezas! 
quizás cuántos recuerdos más. 
sabré mañana.
y seguro lloro otra vez.
superficie-                                                                              -condensación
y desplazamiento

domingo

is toil leam tú en mis sueños

Propones dar una vuelta, circular
      Yo en rollers, me siento más alta
que tú. Encontramos una guitarra en uno de los puestos,
el cuerpo de una guitarra eléctrica color azul
prusiano. Te gusta, lo veo en tu cara de
felicidad y ahí mismo me doy cuenta, me
gustas, tú y tu cara de felicidad.
   Continuamos la vuelta y tu compañía se
hace eterna, quiero mirarte pero me da
nervio. Quiero saber de ti pero no debo.
Propongo en mi cabeza darte un beso en mi
sueño, pero estando en mi mente si dices que
sí, soy yo misma.
            No veo el sentido de llegar a eso
si no es tu sorpresa la que mira hacia
arriba. Porque estoy más alta que tú, porque
voy deslizándome en círculos, buscando
tu pelo distinguible entre la gente, soñando
que te doy un beso.

martes

Air view of the 9th of July Avenue

Mi padre de tres años me acerca esta imagen de Buenos Aires; 
una postal de viaje de negocios de mi abuelo, 
circa 1974.

"Amores míos (...) Desde esta enorme e interminable ciudad" 

sábado

corazoncitos dorin's

 perdí un día entero, no sabía que sucedería aquella verborrea suelta, suelta como insulto. de soltura en realidad no sé nada. sólo de algunos encuentros de los que todavía siento vergüenza.
pero ayer me dije culpa no_más, quizás porque tengo esa sensación arrastrada de tristeza guardada.
de repetición genética.

el agente cooper pide un ristretto



corolario

me preguntan respecto 
al encuentro.

pasando el día en el disco café, le ofrezco un expreso o mejor un baile exprés

decía R.: no todos los días se llega a Chile
¡pero si ya llegaste hace rato!
-pero si dos meses no son nada!

y así complementamos con M. la idea del tiempo, tan suelta.

no quiero que llegue la parte de la canción que dice:
de florencia a milano, ni una rima fue en vano
qué fue de grabarnos en un casete 
todas las canciones que planeamos hacer
se quedaron flotando en aquel andén
_sólo conservo fotos de aquel día
las palabras no hicieron lo que yo quería

andén de viento, de horizonte y atardecer
de ir a comprar parafina
cuando aún costaba 700 y algo

-te toca ir a comprar

me tocaba. pero íbamos los dos igual.
bajando el camino largo y empinado,
la garuga que no alcanza a mojar
calientitos llegábamos por el trayecto conocido

gracias no es la palabra
las gracias
no.
pero de todas formas,
gracias
por las estaciones
que son de todas formas
una fantasía
real.
una fantasía
soñada.

de naranja, fresa, mandarina
corazoncitos dorin's para mis amades.



jueves

           Si agacho un poco la cabeza
la misma cama, las mismas manos
los mismos gestos.
           Quieto tu cuerpo, la misma cama.
No sé si alguna vez fue pérdida, sólo
adioses. El corazón duele igual.
           Cartografía de un nosotres
propuestas y viajes, fuimos parte de
interrumpimos la
           deseamos el.
Al menos sé cuando te enojas, y me lo dices y te cambia la voz. Pero no es
severa, es la voz de un niño que
defiende a su amigue en los juegos
de la plaza.

       Alfabeto tuyo,
             extrañaba ese alfabeto tuyo.

viernes

A flame my love, a frequency

Cariño, desde que me escribiste mi vida se volvió una locura. Más o menos una semana antes de tu carta me separé y hace casi dos semanas me mudé, pues vivíamos juntes. Aún no tengo mi cama, aún no busco a mi gato, aún no puedo comer.
Quisiera tu abrazo hoy, tus fotos son un tesoro. Abandono mi cuerpo varias veces en el día, en la oscuridad de esta pieza nueva y en el atardecer que encuentro en la calle. Si tan sólo encontrara tu marmolado en mis sueños, un pedacito de nube en mi ropa. Enséñame a contemplar de nuevo, que las voces y sombras que pasan por mi ventana me asustan. Me llenan de pensamientos ajenos. Intentaré comunicarme por telepatía contigo, el celular ya no aguanta mis palabras melancólicas. Un abrazo y un disco; A flame my love, a frequency.

domingo

Estrella verde

De imaginarios encapsulados, encuentros visuales con un par de viejos amantes en las micros, ninguno de ellos me cae bien. A veces me pregunto por qué decidí inventarme en esas formas, tan antiguas, tan nuevas. De imaginarios reales, son sólo palabras que recuerdo como extrañas, voces que buscaban ser vistas y ninguna de ellas existe ya. Tomando cócteles en la calle con mi mejor amigo, me encuentro con el primo de mi mejor amiga. "Bienvenida al barrio" me dice el primo de mi mejor amiga, ella a su vez, amante eterna de mi mejor amigo. No existe la bienvenida al cerro en el que creciste, no existen ya las ganas de rodearme de sensaciones, no existen los mismos paisajes. Ominoso retorno filtrado por drogas, legales todas, incluso la más dura. Hoy quise ir a bailar, pero hoy es luna llena y ya sabemos qué pasó la última luna llena. Mejor un recetario de agujas, una vela y un poco de música ambient. En esta lunación estoy cansado, cansado de culparme porque me duelen las cosas que a nadie le duelen. Mise en abyme. Hoy se acaba esta idea, este esfuerzo ridículo por negar mi neurodivergencia. El capitalismo exige que estemos solos, nos inventa el auto-cuidado para que la soledad física sea sinónimo de fortaleza. Esgrimiendo eufemismos de co-dependencia, como si necesitar fuera una patología, como si el dolor que a nadie más le duele fuera un pecado. En todo caso, todo es patología en este sistema. Tan sólo es cuestión de costumbre, lo aceptamos porque aprendemos a culparnos y así gira la rueda. Algunes arriba, otres abajo. No creo en los arribas, ni creo en los abajos. Todo es relativo, y todo es abandono en el capitalismo. Aquellos viejos amantes me buscaban por mi independencia, sabiendo que así podrían follar sin cuidado, sin miedo a tener que contener y empatizar con emociones que nunca aprendieron a tener. Independencia como una máscara, usé mi cuerpo para negar mi neurodivergencia. Pero ya no me interesa tener amantes, tampoco hacer como que debo estar solo. La dependencia no es sinónimo de enfermedad y el cuidado no es sinónimo de dependencia. "Without care we wither", escribe mi escritore neurodivergente favorite; sin cuidado nos marchitamos. Y hoy, estoy cansado de no ser cuidado como merezco.

miércoles

la angustia hoy: extrañar tu murmullo dulce.

martes

la angustia hoy: que hasta escribir duela.

jueves

las canciones que compones cuando estás triste
               me hablan como tú hablas con el río.
forjar está en mi sangre. forjar, no forzar. el lema de mi clan, manu forti, con mano fuerte. 
el significado de mi nombre, Mac Aoidh, hijo del fuego.
forjar. forjar. forjar.
como el martillo y el hierro, dice mi abuelo. la mano y el fuego.
la música, tu mano. el fuego, tu pensamiento.

intersección y retorno. 
una vela para empezar.


casi al vacío
me siento
un disparate de carne
baldosa de aire
en movimiento 
anclada en el eterno invento
el tiempo

será verano hasta diciembre
no dice nada en la tele 
lo digo yo

me gustaría estar descolocada
no por la cólera de los niños
ni por el cansancio posmoderno

el tiempo perdido
no cuento contigo
prefiero un abrigo
abrigo de sol
el tiempo perdido
no cuento contigo
prefiero un abrigo
un abrigo de sol
el tiempo perdido
no cuento contigo
prefiero un abrigo 
un abrigo de sol
el tiempo he perdido
no cuento contigo
prefiero un abrigo 
un abrigo de sol

casi al vacío me siento
un disparate de carne
baldosa de aire
en movimiento 
anclada en el eterno invento

viernes

bit on that finger / marked handle with care

 Torino. Todo empezó en Torino.
Cruzamos dos palabras y se conjugó la noche. Me lo busqué, dos años y me lo busqué.
«The little fox jumps»
                              Un altar bien escondido, cierro
                               los ojos y lo ves. Cielo, la 
                               indiferencia te va a enfermar.

No fue triste el día que regresamos a
Barcelona, perdí toda esa ropa que no
sé dónde quedó.

«I don't do mornings»
                               Y entonces me prometo
                               que voy a escribirte,
                               pero la amistad
                                       nunca dura mucho.
no creo que se entienda el proceso
de una terapia 
que 
rehabilite los golpes
los cortes 
los cabezazos en la
pared

hoy tengo
creo que tengo algo que le dicen
bulimia nerviosa_ o
                          bulimia nervosa
                                               ____

al mismo tiempo considero que no caigo -o al menos mi situación- en esa vorágine del atraco. tampoco puedo llegar al acto de la expulsión siempre.
                                Quizás:
                               Atraco emocional:
                                            episodio de bulimia
                                                              nervosa
                                                           interruptus

Sólo puedo decir que
la calma que siento luego
no puede ser fruto de la culpa.
Ni del escrutinio de quien
                               está leyendo
                               estas
                                      palabras.